昨天的校运会，很冷，第一个在学校的校运会~为了在学校办这个校运会，为了等那些和我们一起放假的建筑工，我们到这么冷的天来开校运会！

一开始很郁闷，要代人跑100米，没有钉鞋，在最外面的跑道，跑到一半出来半个人，吓得我急停拉伤了肌肉，今天走路都快走不动！

好在我后来的比赛里还是带回来了一块奖牌，虽然只是银牌，而且还不是真的银，不过要是真的银我肯定已经卖了！

4乘100的比赛，本来不想跑的！大学4乘100的回忆很不好~大一那年糟糕的组织者把一二棒带到第一组，却把三四帮放在第二组。。。

但是没人跑，我只好去跑了~没想到却有个可以接受的结局！我还是很开心的！

我习惯性地要跑第二棒，谁想到第二棒过完弯就能抢道，我还没跑过第2棒枪道的。。。。。。

我们又在最外道，也就是说我一定要在出弯第一时间插到内道去，完全没有类似经验！

接棒不是很顺利，我没跑起来，但是其他人也不是很好，我的加速优势还是有的，出弯的时候已经在前面了，只有内道还有人挡着~

往里切的时候不知道是我切得太狠还是对方往外卡我，反正我们撞在了一起，当时我的念头里只是记着队友说的，要最快速度切到第一道，所以印象中我没有任何时间间隙立即又向第一道撞去，把挡我道的人压在身后，然后开始加速往前冲，哈哈~当时我完全没有意识到我已经在第一了，我只是在找交棒的队友，交棒点好乱，所有的人都在第一道等接棒。。。。。。

而前面的那几个我觉得都不是我的队友，于是我开始拨人，把那些等接棒的人都推开，直到推到最后才找到了队友，我几乎直接冲到他的身上去了，我几乎是把棒塞到他怀里然后把他推出去的~哈哈~

然后我才发现我们在第一位，于是我开始狂吼！那时候真的很兴奋，在经过了那么一轮肉搏后的必然反应！小组第一在后面两人的努力下顺利保下来了！

可惜第二组要比我们快了0.41秒，也许是我们交棒没有练过吧~太可惜了！

太可惜啦~唉唉~难得有那么火爆的场景在我身上出现啊！

要是得第一该多perfect啊！

但是我们已经下定决心了，明年我们一定要再把第一抢回来，我们有这个实力啊！

 

顺便澄清一下，我并没有恶意地去撞人家啊！只是那时我俩撞在一起了，我的潜意识里当时谁挡着我的道我就和谁拼命的，于是我就把他撞开了！真的没有恶意啊！只是现在我连我撞的是谁我都不知道~完全没有印象了啊~

 

这些事就不说了！老于，我们的外教，今天突然说想让我弹Keith Jarrett！

天啊~真的好大挑战，尤其对于一个已经几年没有好好弹琴的人来说！

全世界毕竟只有一个Keith Jarrett！大师啊~

我绝对崇拜他~

但是我还是想试试~要真的能找到感觉弹出来，回去串死肥源肥山！哈哈哈哈哈哈~

虚荣啊~呵呵呵呵呵~

 

今天看了一些照片，si的，新的，旧的，又开始想她，可是我能控制住自己，不是不去想，而是怎样好好地想~只要没有副作用，还是可以的！

这是组成我这么久单身生活的一个部分，要没有了我会不习惯的！

但是我习惯了一个人的生活！不想有什么打扰了，至少现在是！

任何的以外的感情都会是负担！我不打算从脑海中拿走任何一部分感情，也不打算再外里添加什么东西了！

 

最近格外想回家，昨天又梦到家了！还开家里的新车~

我想家的原因大概是新车吧？以往的每一部车都是我率先试用的啊！哈哈~龌龊啊！

但是真的挺想家人的！

看看十二月份有没有机会回家吧！

 

据说昨夜下雪了，我没有看到，什么时候真的下雪了再说吧！我说的是大雪啊！

雪会让我很舒服地思念我所思念的一切！就像阳光~

好久没有写东西了，不是不想写东西，不只没有东西写，只是懒得写！

世界上有什么理由比懒更加不讲道理而又有道理？

这两天学校的篮球场终于开放了，新的塑胶场！

于是我每天至少花了4个小时在场上奔跑~

累，但是感觉很好，因为总是能在一小段热身后打出我希望看到的球！

甚至我今天的突破上篮也许是我大学以来最多的一次~

很惊异我还能跑那么快那么久！

 

篮球场上开始找到一些感觉了，现在只剩下我的生活了，步调很稳定的生活却稳定在不寻常之中，至少于我是非常的不寻常。。。。。。

这也许就是我的New Balance，介乎于En Balane 和 Balance之间~这之间是不会是Nu Bra的。。。

冷笑话！！！

 

如果春天来了，我期待的会是一场雨，虽然冬天在我的观念中都没来~

因为我想淋雨了，那种能让我不觉得非常冷的雨，我期待春天的原因竟是期待一场不那么冷的雨，很不讲道理！

其实以前的我总是很不讲道理，只活在自己的道理中！现在的我是不是更糟糕呢？比以前更糟糕，以前的糟糕是已经经过了种种证据论证的，不需要狡辩的！

 

最近在狂追《Monk》，从第一季到第五季，我从他身上看到了一些自己的影子，哈哈~一定不会有其他人觉得的！

他与Tudy的感情，我确定会是一辈子的那种，虽然Tudy在8年前就已经去世了~

我很高兴他在Tudy以前还喜欢过其他的女生，这样他的感情就没那么完美了！

这种完美是一种残忍之极的折磨，但也许他比我好，他的Tudy只是去世了，而到去世他们还是相爱的，于是他们可以一直相爱不是吗？

我的爱情不完美，不完美之极，于是我应该觉得幸福！

但是我却希望能像他那样完美，种种证据证明我有严重自虐倾向，这不是雄辩！

 

最近的思绪总是很乱，很混乱，无法集中，潜意识里不断地干扰自己，也许是从一种思维上向另一种思维上的蔓延吧？

在某一方面很好的自制力导致了其他方面极差的自制力！

Balance~

 

最近脑子里总出现一句话：爱，不可撤销！

什么意思？强烈的心理暗示在作怪吗？

光棍节~太形象了！哈哈~

春天也不远了！
只是希望这个冬天不要太长，要不我真的不知道怎么活过去！
希望这个冬天不会发生去年冬天的那些坏事！
爸妈，外公外婆，姐姐。。。
今年的冬天，我继续享受一个人的long lonly timing！
今年的圣诞我是应该没有人找我一起过的啦，所以我那天要到教堂去倒数，感谢上帝对我家人的所有保护！
如果可以，我愿意上帝把所有家庭应承受的灾难都放到我身上，因为我是家里最健康，承受力最好，也是最应该贡献的人！
也许是为了赎罪~
我又开始我的计划，很长远，却不知道能不能达到，但是我的确已经开始了~
就试着让变化来赶我的计划吧！

我总是不习惯被人关心，别人的一丁点关心，会让我受宠若惊~
我确信无疑，我还是应该多关心别人~
我有点讨厌做那个自私的自己！
不断的反省自己一定是好的，即使只是一个矛盾！

一定是好的，一定会好的！

打了很多很多的字，却又删了，不是不小心，是很小心的！

只是觉得那些文字已经没人能够读懂，读懂里面的含义~

身边的人很多都在变，变得我不认识了~

很多曾经都是那么地亲近，可是却变得这样，是我没跟上你们的步伐，还是你们走得太快，而忘了回头看自己走过的路！

不要总是以肮脏的眼光去看人，你会把自己变得肮脏！

有人能够体谅我现在平静的心么？

为什么以前能够深谈的人，现在变得如此让我不信任？

到底是怎么了？

有的只是那无尽的指责，轻视！

有的时候不需要说出来，一个神情一个字眼就能看到！

我不是在说谁，我不是在说某一个个体，我只是闭上眼睛在键盘上打字！

我说的话都是一些碎片，只是把这些碎片都翻出来，却不整理！

我不需要什么体谅，我不需要什么理解！

只是我不要那么多的不体谅！

我也不需要那么多的不理解！

做个疯子~

会比做一个在半夜独自发呆的人好！

会比看着那些在线的人却不知道和谁说话好！

会比想和那个说话却不知道如何去说好！

为什么会这样，为什么会那样，为什么不那样，为什么不这样？

把你多余的给我，把我需要的给我！

我在说些什么？我只感觉在键盘盲目地敲击，就像曾经在琴键上盲目地弹过~

如果冲动是魔鬼，我是天使！

天使在抒发冲动！

天使在赶走魔鬼！

在黑夜里自己战斗！

为了那些不存在看不见却永远在心里的东西！

 

 

 

谢谢你在我受到别人恶劣态度的时候站出来，你是好兄弟！

真的谢谢你~

thank you bro~